giovedì 30 aprile 2009

Bonus fama e exp alla Distruzione: si, ma c'è il rovescio della medaglia!




Dopo tutte le polemiche sui numeri effettivi, sull'opportunità, sull'utilità e sulla correttezza di dare un bonus alla Distruzione su Gorthor, il bonus è stato concesso.
Ma, stante il divampare delle polemiche, pare siano in arrivo delle modifiche.
Si mormora che per potere godere del bonus bisognerà indossare un apposito trofeo: il Gattino
Questo oggettino si troverà da un vendor della Città Inevitabile e sarà ottenibile solo completando la quest "Motìvati!" che consiste nel fare cinque ticket pieni di complimenti per i miglioramenti del gioco, e di ammissione che ora basta, non piangeremo più, non ci lamenteremo dello squilibrio del server, che ammettiamo che non esistono classi Ordine che sono o siano mai state un pelino troppo pompate" (pare che apprezzamenti sulla potenza sessuale dei CSR possano portare ad ottenere una versione viola del trofeo).
L'aspetto è quello di un gattino attaccato ai coglioni (curiosamente anche per i personaggi di sesso femminile).
L'effetto è, oltre a concedere il sopradetto bonus a chi lo indossa, anche quello di fargli apparire sullo schermo, e talvolta anche fargli sentire in game, frasi scelte tra le migliori comparse sui vari forum ad opera dei più famosi piangnoni critici obiettivi che militano nelle fila dell’Ordine. Frasi del tipo: "Te lo diamo solo per motivarti”, o "Non siete sottopopolati, solo conigli che si nascondono in PVE", o "Ammetti una buona volta che basta una differenza dell'1% per fare la differenza tra Basso e Medio", o infine "Le tue sconfitte erano dovute solo al fatto che non sei capace di organizzarti per costringere i componenti della tua fazione a non fare il PVE che noi non volevamo inserire nel gioco ma poi era lì bello pronto e sembrava un peccato lasciarlo inutilizzato”.
Ovviamente queste frasi, che pare abbiano possibilità di attivarsi ogni volta che si guadagna fama, possono essere piuttosto fastidiose (in particolare l’ultima che è parecchio lunghetta soprattutto se capiterà l’opzione “sonora”) e quindi già ci si aspetta che molta gente preferirà rinunciare al bonus.
I golosoni di fama invece dopo un paio di settimane di martellamento probabilmente subiranno un effetto “lavaggio del cervello” con conseguente venir meno anche per il futuro di qualsiasi intenzione di richiedere alcunché.



Grazie Jude!





Ebbene si. E' un po' di tempo che trascuravo il blog.
Un po' di crisi creativa, un po' di stanchezza che ha ridotto la mia frequentazione di Gorthor, un po' di depressione strisciante per la qualità delle battaglie.
Ma dopo il regalo fattomi dal grande condottiero dell'Ordine Jude, non posso esimermi da un lato dal ringraziarlo e dall'altro dal riprendere le cronache delle gesta di Fremen e amicici (alleati e avversari).
Giovedi infatti dopo uno scontro serrato tra Fremen e Oscure ho avuto la piacevole sorpresa di ricevere in dono dal buon Jude una bellisssema medaglietta viola!
Grazie Jude. Purtroppo essendo la mia fama derivante solo dal blog e non dal combattimento, temo che non potrò mai contraccambiare se non con omaggi su queste pagine. Tu però se vuoi puoi farmi altri regali che sono sempre bene accetti.
Nel dagherrotipo che segue eccomi mentre saluto soddisfatto con la medaglietta al collo.

domenica 12 aprile 2009

A GRANDE RICHIESTA LA SECONDA STRISCIA DELL'ORKO BUFO







SKEGGE ORKESCHE









I capi Order:
"Gli Omi zono roza e morbidi,non tozti e verdi kome i Ragazzi.Zono tutti grozzi lo ztezzo, kuindi dizkutono sempre su ki komanda,perkè non zi za kome zapere ze non per zimboli uniformi o koze.Kuando uno vuole ke komanda tutti dice:"Zono molto zpeciale e dovete zeguirmi"o:"Io zo kualkoza ke voi non za,kuindi azkoltate bravi".La koza buffa è ke metà ci krede e metà no, Kozì deve komunkue pikkiarli tutti o darzela a gambe.Ze lo vuoi zapere mi zembra una koza veramente fuori.E mentre ztanno dizkutendo tra loro zu ki komanda, gli Orki pozzono dare mazzate"


Orko on the road:
"Non zi kombatte per cibo,tzanne o armi, o perkè ci dikono di kombattere.Kombattiamo perkè fozzimo nati per kombattere.E vincere"


Fuori Altdorf:
"Ehi, voi!Koza ztate facendo?", ruggì Gorbad. Furtivi musi di Orchetti si girarono e si fecero istintivamente indietro."Nulla Kapo, ztavam' zolo mangiando kualcoz'", frignò il più coraggioso dei pelleverde. "Non Kredo.Zate combinando kualcoza...". Mi guardai intorno con sospetto. "Dov'e' Ratgash? Non l'avete mika ... mangiato?". Regnò uno sbalordito silenzio
"Mangiar' Ratgash", l'Orco sembrò offeso. "Mangiar' Ratgash. E' Rivoltant' Kapo. E' un' de' ragazz'""E poi" squittì un altro pelleverde "E' tutto grazzo e kartilagin'. Ci farebb dar' indigestion'"."E allora kuello ki è?" Puntai un artiglio accusatorio verso il pasto. " E non voglio nezzuna delle vostre skuz, zenno' vi darò kualcoz' peggio dell'indigestion'"."Ehm... è Grandin, Kapo. Uno della band' di Vermott'. Ma era già mort' kuando l'abbiam' trovat'". Gli Orchi annuirono all'unisono. Nessun Orco si fidava realmente di un altro e ne aveva ben d'onde.
"Kontinuate allora" dissi. "E tenetemi da parte una gamba ze zapete cos'e' meglio per voi!"




Mondo AOE!:
"Zog zog zono vivo, ztupide coze omo hanno cotto tutti i ragatzi. Io voleva prendere e dare zpakka zu loro tezta. Non arriva! Prima zfermo poi kaldo, tanto Kaldo, mia armatura zcotta hihi sembra fiore rozzo per cocere coze tapponzole, guarda c'e' uno zputonzolo e' tu! rizpondi! povero zputonzolo e' tutto rotto e cotto..... almeno o trovato il pranzo!"

venerdì 27 marzo 2009

Come arrivare nella capitale nemica. Ovvero: la guida per la quale non verrò premiato




La GOA ha lanciato un concorso per le migliori guide create dai giocatori. Questo è il testo dell’annuncio:

“Per promuovere l'inserimento di contenuti creati dai giocatori, coloro che creeranno buone guide relative a WAR verranno ricompensati con una faccia speciale per lo Sventratore o lo Zpakka. Non tutte le guide verranno ricompensate, solamente quelle migliori otterranno questo oggetto!
Questa è la possibilità di dimostrare la vostra conoscenza di WAR e per aiutare i nuovi arrivati a capire le meccaniche della vostra Carriera preferita.”


Ora, non essendo sicurissimo del senso dell’umorismo degli organizzatori del concorso, forse è meglio che non provi neppure a partecipare.

Tuttavia, per vostra gioia e diletto, la propongo agli affezionati lettori di questo blog.

Bene, siete arrivati al livello 40, vi siete equippati un po' (i set Annientatore e Sentinella sono sufficienti) e finalmente non vedete l'ora di conquistare le cittadelle avversarie per poi andare a razziare la loro capitale.

Ecco come fare.

Cercatevi una gilda, se già non ne fate parte: sperare di raggiungere simili obiettivi da cane sciolto è lecito, ma quasi impossibile. Non basta riuscire ad entrare in un Plotone e sperare che la coordinazione via chat sia sufficiente: più veloci sono le comunicazioni e maggiori le possibilità di successo quindi l’accesso ad una chat vocale è essenziale.

E' anche opportuno che la gilda di cui fate parte si coordini con altre della vostra fazione dato che il numero conta.

Fatto?

Ok.

Ora prendete un barattolone di colla vinilica e....

Ops. No, scusate: questa era la guida per Art Attak.

Torniamo a noi.

Per potere arrivare a bussare alle porte della Capitale avversaria è necessario conquistare due delle tre cittadelle e farlo velocemente.

Per questo è opportuno distribuire le forze e iniziare per tempo a combattere per arrivare al lock delle due zone del Tier 4 più vicine alla capitale nemica (l'ideale sarebbe avvicinarsi al lock per tutte e tre, ma per farlo servirebbe davvero TANTA gente e non sempre è possibile).

Lasciate perdere il vecchio metodo per il lock delle zone (prendere obiettivi e castelli, uccidere avversari, vincere scenari e fare le Public quest della zona vi danno punti e una volta superati i 97 punti la zona si locka) e puntate sul metodo nuovo (cosiddetto Domination system). Sembra più difficile (bisogna conquistare e mantenere tutti gli obiettivi e i castelli della zona per un determinato lasso di tempo che per i castelli non è indifferente stante che si tratta di due orette) ma attualmente è l’unico che da certezza.

Fatto?

Bene. E’ giunto il momento di assediare la cittadella nemica.

Tenete conto che esiste un numero massimo di giocatori che possono difendere (tre plotoni) e attaccare (cinque plotoni) quindi potreste rimanere fuori a girarvi i pollici se arrivate tardi (ma niente paura, qualcuno prima o poi muore e lascia libero il suo posto).

Fin qui ci siamo?

Bene.

Ora…

Non so come dirvelo…

Ma….

Dimenticatevi di potere prendere una cittadella difesa da tre plotoni, almeno per il momento.

E’ triste ma una combinazione di:

- problemi del client di WAR (gli sviluppatori Mythic stanno lavorando al problema da mesi e miglioramenti ci sono stati, ma c’è ancora da fare);

- folletti informatici (generalmente francesi) che assaltano i vostri pacchetti di dati rallentandoli nel tragitto internettesco dalla vostra cameretta al server GOA e viceversa;

- congiura dei fornitori di connessioni internet che decidono (generalmente PROPRIO la sera del vostro assalto alla cittadella) che lo scambio di dati tra voi e GOA sia il peggior attacco informatico degli ultimi anni bloccando i vostri dati peggio di un doganiere bulgaro prima del crollo del muro di Berlino;

- architettura delle cittadelle sommata con il funzionamento delle abilità AOE dei difensori (ok, nei castelli veri le scale di accesso sono DAVVERO così strette, però ammettiamolo, nessuno nella realtà ha mai conquistato un castello se non per fame o provvedendo a fornire le mura di qualche “apertura” supplementare).


Detto questo non dovete tuttavia scoraggiarvi.

Di fronte a questa spiacevole situazione, oltre all’obbligo di continuare a provarci (che non si sa mai) ci sono comunque tre metodi per conquistare le due cittadelle necessarie e andarsi a fare una gita nella capitale avversaria.


Metodo dell’elfo nottambulo

Amato dall’Ordine che lo ha utilizzato fino ad ora per arrivare un paio di volte in Città Inevitabile, funziona così:

In una sera qualsiasi (si, anche la domenica), prendi una o più Plotoni degli Oscure e delle altre gilde Ordine.

Quella Oscure è essenziale sia perché a quanto pare Jude è l’unico che riesce a farsi dare retta da tutti, sia perché non esiste al mondo altra gilda che riesca a passare tanto tempo in un castello tutti vicini vicini senza fare nient’altro che aspettare che qualche plotone di Distruttori ottimisti sfondi la prima porta, sfondi la seconda e finalmente salga al primo piano dove Jude e i suoi gli urlano “Sorpresa” e li massacrano di botte.

Cazzeggia cercando di lockare qua e là fino alla tarda serata.

A questo punto potrai avere due situazioni.

Nel primo caso avrai trovato abbastanza opposizione e non avrai concluso niente di utile (anche se magari ti sarai divertito un mondo a fare rissa con gli avversari).

Nel secondo caso la resistenza avversaria sarà stata scarsa qualitativamente o (meglio) quantitativamente e ti capiterà di trovarti due zone praticamente lockate e la maggior parte dei Distruttori che, convinti di avere sventato gli attacchi, se ne saranno andati a nanna.

“Hey, ma è l’una passata” obietterà il solito guastafeste. Tu ignoralo. Mica capita spesso questa secondo caso e quindi quando capita bisogna approfittarne.

Organizza le forze rimaste (e qui Jude ti sarà ancora di aiuto: primo perché col suo carisma riunirà dietro a sé anche chi già pensava al letto come conquista a breve termine, sia perché comunque un plotone Oscure è SEMPRE online nel suo castello).

E attacca.

Generalmente alla prima cittadella troverai ancora dei difensori motivati. Anche loro hanno i loro leader carismatici e quindi un plotone, magari uno e mezzo riescono a organizzarlo con minacce, insulti e ricatti.

Ecco già se riuscirai ad arrivare con tre plotoni ad attaccare una cittadella difesa da uno i limiti tecnici di cui sopra non si fanno sentire (il sonno si, ma per quello un buon caffè è sufficiente).

Tocca soffrire un po’, ma presa la prima cittadella la seconda si fa di slancio: i pochi difensori sono demoralizzati e/o innervositi per la sconfitta e in gran parte abbandonano il gioco mugugnando tra sé frasi del tipo “Ecco, io ci ho provato. Non è colpa mia se nessuno è arrivato a dare una mano. Domani l’Ordine si vanterà di essere arrivato in capitale. E sarà tutta colpa di quei maledetti dormiglioni!” oppure “Mammaaaaaaaa. L’Ordine è fatto tutto di vigliacchi che attaccano nel cuore della notte invece di darci un appuntamento in un orario decente!”

Et voilà. Presa la seconda cittadella non resta che entrare in capitale e divertirsi.


Metodo dell’orco mattiniero

E’ molto simile al precedente. Solo che, per qualche misterioso motivo, la Distruzione preferisce alzarsi presto all’andare a nanna tardi.

Ovviamente si può fare solo se il giorno successivo è festivo (o se riuscite a mettere insieme un sufficiente numero di disoccupati e studenti universitari fancazzisti).

Prerequisito è che nella serata precedente si sia portato il fronte della guerra nelle zone più vicine alle cittadelle avversarie. A questo punto la massa va a nanna (anche per illudere gli avversari). Poi, di soppiatto, un primo gruppo si alza alle cinque e si unisce a quelli che sono ancora svegli (non tanto per dedizione quanto perché sanno che non sarebbero mai riusciti a svegliarsi all’alba). Insieme si approfitta della mancanza di difensori e si locka la prima zona, si whippa nella Cittadella dei Nani (ops…questo non dovevo dirlo forse…ok, lo ammetto, è una battutaccia, è successo solo perché i Campioni della cittadella dei tapponzoli erano così tanti che sembravano Gremlins nutriti dopo la mezzanotte), ci si riprende, si conquistano obiettivi e castelli delel altre due zone in modo che per le 7:30 la prima e 8 la seconda, si lockino.

Alle sette stacca il turno notturno (alcuni direttamente addormentandosi sulla tastiera) e attacca il secondo turno.

Gli eventuali Order mattinieri non faranno sicuramente in tempo a organizzarsi per la difesa della prima cittadella (e probabilmente gli farete andare di traverso cappuccino e brioche) che quindi si conquista velocemente.

Alla seconda c’è già possibilità che qualche difensore ci sia, ma probabilmente non saranno sufficienti e quindi anche per voi si apriranno le porte della capitale.


Metodo egocentri(ni)co

A chi frega qualcosa della capitale? Non certo a voi!

Figuriamoci poi delle cittadelle.

Voi vi divertite solo a uccidere avversari a decine ogni sera (anche se cominciate ad avere qualche problema a trovarli, stante che, essendo così superiore a loro, ormai fuggono appena vi vedono.

Se proprio, in un impeto di magnanimità, deciderete di acconsentire a dare una mano alla vostra fazione, pretenderete di starvene da soli (con la vostra alleanza ovviamente) in una zona diversa dagli altri, sbaragliando il nemico (che sfortunatamente però, essendo terrorizzato da voi, scapperà nelle altre zone costringendovi ad attaccare obiettivi e castelli indifesi).

E questo è tutto.

Per ora non ci sono altri metodi collaudati anche se spero presto di potere integrare questa guida con il “Metodo del giocatore che vorrebbe dormire la notte e non svegliarsi all’alba e magari togliersi la soddisfazione di catturare una cittadella difesa con i denti dagli avversari”.

Noi ci si prova.